Videos sobre psicópatas

Video: CÓMO ES EL PSICÓPATA:

http://www.youtube.com/watch?v=5k28FtlQM7s&feature=PlayList&p=8641377B82051AC7&index=38


Video: DICCIONARIO DE SUPERVIVENCIA: PSICÓPATA:

http://www.youtube.com/watch?v=J2zraxS3zX0


Video: LA MENTE DEL PSICÓPATA:

http://video.google.es/videoplay?docid=4801044301104288198&q=psicopatas%2B%2B%2BREDES/url

El abandono emocional en la infancia elemento clave en las psicopatías

Entrevistas de Eduard Punset:

Video: EL CEREBRO DEL BEBÉ.-

http://www.bebesymas.com/salud-infantil/documental-el-cerebro-del-bebe-por-eduardo-punset-1


Video: APRENDIENDO A SER PADRES.-

http://www.smartplanet.es/redesblog/

Mucha gente se relaciona y vive con psicópatas sin saberlo

-¿Por qué es tan difícil detectar esos comportamientos?
-La violencia psicológica se instala poco a poco en las relaciones. Es lo que denominamos la técnica del `gota a gota´, un maltrato de baja intensidad, pero muy continuo que consigue normalizar la situación de maltrato. No es una violencia agresiva, sino con pequeños cambios, como pueden ser críticas, pequeñas humillaciones, cuestionando la personalidad del otro... el acosador va marcando un patrón de dominio de sumisión, trabaja desde el principio de la relación para asegurarse de la paralización de su víctima, como esas especies de arañas que inoculan un veneno y luego se comen a su presa `a cachos´. Comienza amilanando a la víctima y con eso se asegura que no lo va a denunciar e incluso que va a entrar en ese juego perverso que es aceptar el maltrato y que reflejan cuando dicen: mi marido me pega, pero lo normal.

-¿Cómo se puede detectar esa situación a tiempo?
-La primera agresión debería ser la última. Si al principio no muestras quién eres, nunca podrás mostrarlo después, aunque quisieres, como dice la moraleja de un cuento del Conde Lucanor. El maltrato, si no se detiene desde el principio instala una sensación de impunidad en el agresor y, en la víctima, un proceso denominado indefensión aprendida. La mujer termina aprendiendo a no hacer nada ante la violencia, a no cuestionar el maltrato que recibe. Por eso, el objetivo del tratamiento psicológico siempre es protegerlas de su maltratador y romper esa indefensión para que no se repita en relaciones similares.

-El panorama no es nada alentador, teniendo en cuenta la sociedad en la que vivimos.
-¿Qué se puede esperar? El acoso escolar afecta al 23% de los chavales escolarizados, el laboral a entre un 9 y un 15% de los trabajadores, en España se habla de que hay dos millones de mujeres maltratadas... ¿De dónde nace esta violencia? De valores que hemos ido asimilando y uno de ellos es el narcisismo. Las relaciones humanas se viven en términos de rivalidad y de envidia. Sí, somos más sensibles y críticos a la violencia, pero en realidad la hemos reconvertido en algo más sutil y políticamente correcto. habilitación de los agresores.

Somos vengativos, entonces?
No es tanto por venganza, pero si ves unos modelos sociales, se imitan porque es lo que se percibe como correcto. Sin saberlo, la persona aprende a ser de una determinada forma. Entonces la pregunta sería: ¿dónde se rompe el ciclo? Porque supondría incluso reconocer que el modelo que siempre se ha tomado como correcto es equivocado.


De: Entrevista a Iñaki Piñuel

Las leyes fundamentales de la estupidez humana

http://www.eumed.net/cursecon/economistas/Cipolla.htm

Identificación

Éstos textos identifican la actuación de los psicópatas:

"Ellos tratan de traer dolor y sufrimiento a prácticamente a todos los que tocan. Y aún así, de alguna forma, logran convencer a sus víctimas que son ellos los que han sido tratados mal".

"Afectan a una porción de la población. Estas son personas predadores en nuestra especie; parecen humanos, pero operan bajo una naturaleza que es más parecida a la de un animal que la de un humano."

"La relación de pareja con ellos es un verdadero calvario, dan una de cal y otra de arena de modo que generan una confusión afectiva que mezcla el sentimiento de irrealidad (no puede ser lo que estoy viendo, él no puede ser así, si es encantador y una bellisima persona...) con sentimiento de culpa (quizá yo lo he provocado) y la falsa esperanza de que cambiará (cuando le haga ver que lo que hace no está bien y con mi amor cambiará)entrando así en una lucha de poder que evidentemente termina desestabilizando emocionalmente"

" Nunca hay reciprocidad en las relaciones (claro no hay empatia por su parte)y creen que hagan lo que hagan (es decir lo que les da la gana en cada momento) el otro siempre estará disponible. Son hipercríticos y exigentes, lástima que solo con los demás y no con ellos mismos, y se sienten por encima de todo y todos (son el centro del universo y los demás han de girar en torno a ellos).
La comunicación con ellos es verdaderamente dificil, desvian la conversación en cuanto no se habla de su tema favorito "YO" y siempre hay un sentimiento por parte del otro de frustración, de bloqueo en la comunicación aparte de la percepción de que las palabras que sostienen son solo forma sin fondo (están vacías de contenido), todo depende de la maestría que haya alcanzado en el arte de la simulación (que suele ser mucha aunque con brechas que traslucen su máscara)."

"Son seres espantosos, algunos tienen la facultad de ser encantadores, de simular que respetan las normas, que tienen principios, ética y moral, son simpaticos y parecen saber de muchos temas (como si estuvieran de vuelta de todo)sin embargo, pronto ponen de manifiesto que su conducta difiere totalmente de su discurso, que las personas que dicen importarles no les importan en absoluto, confunden amor con deseos sexuales, manipulan hasta la nausea, mienten compulsivamente hasta en pequeñeces, tienen fantasias exageradas (sueñan que se realiza aquello que quieren pero que ven que no pueden conseguir en la realidad), atribuyen la responsabilidad de sus propios hechos a otras personas (no se responsabilizan de sus propias acciones) salvo que los demás consideren que son aciertos y entonces les admiren por ello, son desconsiderados con los demás, incapaces de ponerse en la piel de otro (solo sus problemas son importantes, los de los demás son tonterías), ponen la realidad del revés siempre a su favor, se sienten más importantes de lo que son (son seres muy mediocres), y tienen una ira encubierta que sale sin guardar proporción con el estímulo que la provoca.
Causan en las personas que les quieren una ambivalencia destructiva, y les llevan al caos afectivo y vital."

"Una de las tablas de salvación de la victima es la aceptación, por dolorosa que sea, de que no pueden amar, de que no te aman, solo te están usando".

"hay que estar atento al lenguaje de nuestro cuerpo que siempre avisa de lo que va mal aunque nuestra mente consciente se niegue a aceptarlo."

"Aún enfrentados, permanecerán con su psicopatía. No hay absolutamente nadie que sea importante en la vida del psicópata, aunque en apariencia parezca que sí.

Son el tipo de personas que lo difamarán a usted, esparciendo mentiras para ponerlo en mala luz por haberse atrevido a enfrentarlo, y son muy buenos en esto."

De: Anónimos.

Querido amigo...

Desde hace tiempo vengo pensando en éste escrito...y nunca se publica:

¿Qué clase de fidelidad te guardaría si no te advierto de los peligros que te acechan aunque te duelan?.
Preguntaté a tí mismo quién te desmerece y humilla a todas horas.
Preguntaté quién amarga tu existencia.
No te engañes a tí mismo o habrás caído en la trampa del olvido.
No te de miedo vivir sin temor.
No te de miedo ver el error.
Hazlo por tí mismo.
La vida es una maravilla que tenemos para vivirla plenamente.
Quién te hace sentir pequeño no te quiere.
Quién se burla de tí no te merece.
No te de miedo abrir los ojos. Peor es vivir ciego de por vida.
No quieras ver en mí al monstruo que te acompaña. No te engañes. Sí, he cambiado y lo notaste. Todo deja huella. Pero no soy quien quiere que veas. Sabes que tengo sentimientos. ¿Cuántas veces los viste?.

Quiero que sepas que entiendo tus circunstancias, pero caminamos hacia el final y no deseo que termine mal esa amistad de tantos años. El distanciamiento es lo mejor para todos. Te debo la verdad. Es mi compromiso de amistad contigo.

Te apreciamos muchísimo y lo sabes. Cura tu autoestima lastimada, quizá sea la forma de que no te aplaste. Sabes que tienes un valor incalculable, sabes que eres una persona inteligente. No te mientas a tí mismo y ganarás la partida. Se consciente de quién te acompaña. No le des tanto poder sobre tí.

Estamos haciendo la política del pato. No tiene ya poder sobre nosotros. Si no lo tiene sobre tí, habremos ganado todos. Incluido ella.

Al publicar éste escrito siento alivio y miedo. No sé si fue intervenido. No se si decidiste cerrar los ojos para siempre. En cualquier caso aceptamos tu decisión, pero permítenos que no te acompañemos.

De: Quien creó el blog.

Detectar psicópatas por lo que dicen

Todos los textos que expongo a continuación son de psicópatas que se hacen pasar por víctimas. En rojo está la clave para detectarlos:


* ¿Como vengarse del daño producido por un narcisista que acaba suicidándose para intentar hacer sentir culpable a sus seres queridos?

Ojalá hubiera una salida limpia de todo eso, pero la muerte violenta de un ser querido de esa forma es un guante lanzado que no se puede devolver...¿como canalizar todo el resentimiento, frustración y poca deportividad que esa persona intentaba transmitir?

Entiendo que el narcisista habitual no llega a tal grado de pulsión de muerte, y que permanece vivo, pero mi caso es el descrito...

* Sobre este error numero tres creo que es uno de los sentimientos mas feos que en mi vida he sentido, he pasado y pareciera que no pasara.. es injusto que ellos sean felices cuando dejan tanta destruccion a su paso, lo mas triste es que se sabe la verdad cuando pasa todo,cuando no hay tiempo de reparar, te dejan con las alas rotas, deshechos por dentro es como una muerte en vida, yo noconfio en nadie, cargo una rabia contra todos... me da tristeza pasar por esto pero no se como salir.

* Es super importante que las "víctimas" aceptemos nuestra participación en estas extrañas relaciones para lograr recuperarnos.

* yo creo que si existe diferencia entre narcisista y psicópata...Tal vez una traza de humanismo y bondad en el narcisista, un niño lastimado. Creo que narcisista puede ser alguien muy infeliz y sólx y sentirse mal y llorar...ser víctima de sí mismx.
el odio, la rabia y la venganza nos hacen seguir en el juego, volvernos como ellxs, volver a olvidar lo que somos...
Ellxs no son ni serán felices, lo cual no debe alegrarnos, pero si saber el tiempo, libertad y vida que perdemos junto a ellxs.

* ¿no les parecen personas sumamente cobardes que nunca van de frente?

* Tienes razón, se pasan al "lado oscuro" cuando tienen a las personas en el puño.

* soy "sobreviviente" de relación con un narciso. Estoy muy de acuerdo con las recomendaciones de Marietán, el terapeuta.
Es muy difícil reconocer la responsabilidad que una tiene en el elegir ser "complementaria" para un narcisista. Quizás son elecciones que hacemos con intervención del inconciente y sí, da coraje no obtener lo que una quiere: que el narciso cambie y nos adore.

Yo me topé con dos opciones como siempre: elegir crecer o elegir no crecer. El narciso me servía para no crecer, para no enfrentar mi vida, mi soledad y mis miedos. Y las justificacioens en mi cabeza eran las más coloridas: que si yo lo puedo ayudar, que si soy más lista que él, que si el bien de la sociedad y las chanclas de mi primo...

Pero las ganas de vengarme eran deliciosas, hice planes, organicé a algunos amigos y me conseguí una identidad oculta convencida de que "esta vez" yo tenía el control...
cuando mi narciso mordió el anzuelo, senti cosquillas d e la emoción: ya vería éste lo que se siente que te pasen encima!! la variedad de la Justicia social y los derechos humanos estaba en mi estandarte

* Eres muy amable al tomarte la molestia de contestar.



Espero que lo puedas ver tú víctima real. Es muy fácil. Utilizan expresiones muy detectables y teatrales, contradicciones, evidencias, hipocresía, adulación, manipulación de la información...

Los psicópatas mejoran sus trajes. Pero no pueden modificar ser como son. Ésta es una enorme ventaja. Podemos aprender a detectarles con una facilidad increíble por sus palabras.

El psicópata domina el lenguaje del daño con palabras exquisitas. Por esas palabras se les detecta. Hay que analizar todo lo que dicen bajo el punto de vista de la razón, algo que los psicópatas no poseen y ahí está. Hablan de sentimientos, pero se nota tanto que no los poseen...

La violencia perversa

El agresor no considera a la víctima como persona, sino como un mero objeto utilizable a su antojo.

* Pierde toda consideración y respeto,
* la rebaja, humilla y
* responsabiliza de cualquier problema.
* Intenta aplastarla cuando considera que no es imprescindible o que le molesta.

Son individuos perversos cuyo objetivo es:
* llegar al poder a cualquier precio, incluso aplastando a los demás.
* Ejercen un dominio que paraliza a la víctima dejándola a su merced.
* Se considera omnipotente,
* disfruta haciendo sufrir,
* frustrando y machacando permanentemente.

Con lo cual no deja pensar a la víctima para que no llegue a entender su juego destructor

La víctima cae en su trampa, no por masoquismo o sufridora, sino por que el nivel de perversión es tal que le impide entender este tipo de situaciones.
No reacciona antes pues la contradicción seducción-amenazas a la que se ve reiteradamente sometida la sumerge en un mar de dudas.

Métodos de acoso:

* Rechaza y niega como persona, sin combate se deshace de la víctima porque le molesta, sin decirlo claramente pero al pensar se acaba dando cuenta, entonces le hace chantaje para que calle.

* Ha de seguir siendo él quien mande y tenga el poder. En el fondo son individuos muy inseguros.

* Acosa a la víctima cada vez más a menudo hasta que revienta y cae enferma.

* Entonces es cuando lo dice claramente para acabar de hundirla y rechazarla por enferma. Es un objeto sin valor, la menosprecia.

De la web: http://www.acosomoral.org/psi04.htm

El acoso psicológico

El acoso psicológico consiste en amenaza, criticar, ridiculizar, acechar, perseguir a una persona, inducir en ella sentimientos negativos, como miedo, desánimo, preocupación, inseguridad, interferir en sus dinámicas mentales, dificultar la realización de sus actividades y tareas, sobrecargarle con exigencias y expectativas que no puede cumplir.

El acoso moral se configura como una situación donde los sentimientos y sufrimientos humillantes, degradantes y envilecedores se muestran como una constante a los largo de todo el proceso de sometimiento a la victima.

De la web: http://www.grafologiauniversitaria.com/mobbing_asp_criminologicos.htm

Pensamientos de los psicópatas

He recopilado algunas frases que escriben los psicópatas. En ellas podemos ver cómo piensan. Para las víctimas resulta escalofriante. No explico el por qué de cada párrafo porque soy consciente de que los psicópatas leen el blog y modificarán lo que dicen (no su actitud, que no pueden) para poder seguir camuflados:

* Responsable soy. Ser responsable de lo que uno piensa o negarlo creo es lo mismo.

* Es tambien importante, hablando de encontrar patrones o poder aprender a detectarlos si fuera posible, lo que comentás acerca de esa niña de 9 años que sufrio abuso sexual y cual deberia o podría ser su reaccion "correcta" ante la muerte de esa persona que abuso de ella en su infancia.

* Pero cuantas veces escuchamos personas mayores, y bien mayores, a veces deprimidas porque se dieron cuenta a esa edad: " es que mi mamá no me quiso como debía". A mi me suena un poco a excusa. A facilismo.

* Mis padres, andaban a su manera, uno no hablaba a otro y asi. Mi padre ya esta muerto y todavia no le he perdonado, A mi madre la adoro y doy por ella la sangre de mis venas. Su economia no era buena y nos metio en un colegio de monjas, internas.

* Cuando uno tiene poder tiene que luchar por mantenerlo y la forma más productiva de hacerlo es atemorizar al otro e inutilizar todos los recursos que tiene para defenderse. Cuando lo consigue su poder es casi absoluto, y la otra parte casi no tiene en qué apoyarse para romper la relación, el manipulador está muy cerca de haber vencido y de tener un esclavo/a de por vida.

No es sólo por los hijos, ni por el dinero, ni por la hipoteca, ni por un vínculo de afecto. Hay veces en que no es posible romper la relación porque han inutilizado tu mundo emocional y no tienes en qué apoyarte para salir adelante.

* las parejas de ahora solo buscan confort .....ahora no hay tiempo ni sitio para los abuelos y hay que meterlos en residencias por falta de todo, pero lo que no queremos es esa carga, antes se tenian como minimo 3 hijos y habia familias de hasta 10 y 11 y habia sitio hasta para el perro.

* creer que el amor dura con 80 años no lo puedo creer, pienso que algunas personas son felices sintiendose dominados o acompañados, o dependientes de esa persona que hemos compartido durante tantos y tantos años.........

* En mi caso no miro el futuro, vivo el hoy, el día a día, que ya es mucho.

* Esa pareja mayor que se apoya uno en otro de la mano, no se aman, se necesitan mutuamente, el amor a esas edades se vive de otra forma, su vida está llena de recuerdos, no miran al futuro, miran al pasado, y se mantienen unidos por todos los buenos recuerdos que han vivido,,,,
los malos? están olvidados.

* Nuestros conceptos estan sesgados por la forma en la cual han incido en nostros las experiencias que vivimos, sin embargo en mi forma de ver la felicidad no son las pequeñas cosas, la felicidad no esta en el futuro porque nadie lo sabe, la felicidad esta en el amor, en la libertdad, en la verdad, en la justicia y eso no es pequeño.

la felicidad esta en vivir de acuerdo a la verdad de lo que somos, de lo que sentimos y expresamos, no esta en pequeños detalles, esta en la muestra absoluta de lo que somos.
Ser feliz es un camino que se hace ahora hoy, el pasado quien lo puede cambiar nadie y el futuro quien lo puede conocer? Vivir significa respirar, comer y dormir ? No vivir es expresar es disfrutar es ser feliz, es sonreir, es buscar ser mejor, es comprender es aprender, es escuchar...

* La felicidad no es imposible, pero requeriere esfuerzo y el esfuerzo da pereza, miedo y otra serie de cosas, decir que el mundo es infeliz por naturaleza es posible, quizas porque nos apegamos a las cosas, alos recuerdos, a las ideas e incluso a sueños futuros absurdos...
Felicidad ahi esta ahi vamos y es el camino que cada quien unicamente cada quien debe escoger sin estar ligado a otro ser humano.

* No tengo idea del concepto de felicidad, supongo que depende de cada uno.

El materialista será felíz con mucho dinero.
El artista, actuando.
El escritor con el éxito de algún libro, y así sucesivamente

No solo lo malo nos puede confundir..... El pasado no se puede cambiar y el futuro es incierto.

* En mi caso, es muy difícil perder la calma, nada es "tan grave" " o serio" "o doloroso" todo pasa a un segundo plano, importa un rábano si se te incendia la casa por ej.; los valores son otros.

* Hablando de honestidad, es bueno ser siempre totalmente honesto?.
Lo pregunto porque a veces trae problemas. Nunca les pasó? Estoy segura que si.
En el escrito supongo que será más fácil, pero personalmente, no puedo mentir, porque nunca aprendí, y no lo tomo como una virtud, a veces es necesaria la mentira, para salvar situaciones. Que opinan?

* Por el contrario y con mayor razón, si eres una persona asertiva contaras con las herramientas necesarias para afrontar un interlocutor no asertivo, ya que la asertividad es el punto intermedio entre las dos conductas polares; la agresividad y la pasividad (o no asertividad) y es un comportamiento comunicacional maduro en el cual uno no agrede ni se somete a la voluntad de otra personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos, es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos, sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de estados de ansiedad, culpa, o la rabia, propias de la inseguridad y de la baja autoestima.

* Sin embargo recuerda que si eres asertivo (en el ideal de los casos) tendras necesariamente que relacionarte con personas que no lo sean, y alli inicia lo interesante. Ser asertivo con una persona que no lo sea, es complicado. De poco sirve ser asertivo con una persona emocional.

* Es mejor iniciar las primeras conversaciones con temas del interés de la otra persona y desarrollarlos, para así ir tanteando el terreno.

Estudios epidemiológicos.

De la web: http://www.infocop.es/view_article.asp?id=2366&cat=5:
De la web: http://www.infocop.es/view_article.asp?id=1484
De la web: http://www.infocop.es/view_article.asp?id=390
De la web: http://www.infocop.es/view_article.asp?id=578
De la web:http://www.uces.edu.ar/institutos/iaepcis/perversiones_morales.php
De la web: http://www.anamib.com/colaboraciones/psicopatas.htm

¡¡¡¡Ya era hora de que se acercasen las cifras a la realidad!!!. ¡Aunque todavía falta un porcentaje enorme de acosos sin salir a la luz!. Hay que sumar los casos en los demás ámbitos en los que se producen: parejas, familias, colegios....Obtendremos una enorme cifra.

El acoso moral es cotidiano y como se comenta en el documento Fenomenología del acoso moral, es: "La enfermedad mental del S XXI."

¿Inteligencia en los psicópatas?

A menudo leo que los psicópatas son inteligentes. Ésto lo dicen otros psicópatas que se valoran así mismos. O son personas que desconocen la psicopatía. El psicópata es un ser maligno, pero su inteligencia es escasísima, ya que nadie autodestructivo puede ser una persona inteligente. La maldad no se debe confundir jamás con la inteligencia, porque son dos términos totalmente diferentes y quién no los distinguen son los psicópatas.

El psicópata actúa mediante el engaño para conseguir lo que desea, permanentemente miente, manipula, enfrenta a otros, pero eso es malignidad.

El perdón en psicópatas y manipulados

El perdón es otra de las armas que utilizan los psicópatas y sus manipulados. Curiosamente los perversos narcisistas no perdonan jamás, aunque hablen sobre ello. Perdonar al psicópata es absurdo, ya que JAMÁS se arrepiente de nada. No modifican JAMÁS su conducta y aunque aparentemente lo hagan es para volver con el tiempo a ejercer de nuevo maltrato psicológico (no saben hacer otra cosa).

Es el perdón, otra de las acusaciones que utiliza el psicópata hacia su víctima. Acusar es una de sus especialidades, ¡acusan incluso con el perdón! (el psicópata no conoce la vergüenza). Si se sienten descubiertos pueden utilizar la expresión : "perdón por si acaso algo". Pero jamás reconocen en concreto nada.

A la supuesta malignidad de la víctima por no perdonar a su/sus psicópatas, se unirán otros de la misma naturaleza perversa que le dirán a la víctima lo que tiene que hacer y es defender intereses comunes: seguir en la relación de maltrato. También se lo dirán los manipulados por anulación.

A una víctima (que toma conciencia de quienes son los psicópatas , cómo le han afectado, como se relacionan entre ellos y como manejan a sus manipulados) nadie le dice a quién debe o no perdonar, ni con quién debe continuar una relación de maltrato psicológico. La víctima toma posesión de su propia vida y ningún psicópata ni manipulado le dirá más lo que tiene que hacer con su vida. Es el poder que toma el ex-manipulado sobre su propia vida y sobre la que no dejará tomar posesión a nadie.

El olvido en los psicópatas y manipulados

El olvido es otra de las armas que utilizan los psicópatas.
Ante una injusticia ejercida a una víctima, los psicópatas se ponen siempre de parte de los extraños y en contra de la víctima, no importándoles los motivos ni la razón. Cuando trascurrido el tiempo, legalmente se demuestra que hubo una injusticia, el caso pasa al olvido.

El olvido lo practican psicópatas y manipulados. El manipulado cuando está sometido por su psicópata olvida todas las agresiones que ejerció, ejerce y ejercerá su psicópata con él y con los demás, olvidándolo de forma perpetua. Es una frase característica en ellos y en los manipulados anulados: "hay que olvidar". Quien olvida no tiene vida propia. No tiene pasado. Olvidar un maltrato psicológico es imposible.

Entrevista con Marie-France Hirigoyen

Se puede destruir a alguien sólo con palabras?

Si. con burlas, sarcasmos, rumores, miradas e insinuaciones; es lo que se llama “acoso moral”, y se da en la familia, la empresa y la pareja.

Quiénes son los acosadores?

Los perversos son gente que quiere poder y que no tiene escrúpulos en utilizar a los otros, que para ellos no son más que objetos.

Y cómo son las víctimas?

Personas que sienten compasión por los otros y que son muy dinámicas. Poco a poco pierden su dinamismo y entran en la confusión y el desequilibrio al no entender el comportamiento del perverso.

Los perversos utilizan a los débiles?

No. Sus víctimas suelen tener una fuerte personalidad e inteligencia, por eso quedan atrapadas en las redes del juego del perverso. que disfruta con la destrucción moral.

A un acosador moral nace o se hace?

Suelen ser personas que en su infancia han sido tratadas como objetos: o bien mal tratados, o bien idolatrados por la madre.

Son enfermos?

No, mientras tienen una víctima en la que descargar su perversión ellos están perfectamente equilibrados.

Son felices?

Son crueles, no tienen emociones, sólo les interesa la apariencia y en el fondo nunca están contentos. Necesitan a los otros.

Cuál es el proceder de un perverso?

Destrucción sistemática de otra persona durante un largo periodo mediante sobreentendidos. alusiones. descalificación, desprecio, vacío. Una sutil estrategia para confundir al otro. Y si el otro se queja, el perverso lo acusa de susceptible. Siempre niegan el conflicto. Si no hay culpa, no hay sufrimiento.

Por qué se cae en sus redes?

Además de ser muy seductores, se muestran débiles, sensibles y necesitados, y nos volcamos para ayudarles. Utilizan hábilmente el lenguaje para confundir al otro.

Cómo?

Dan mensajes contradictorios; no terminan las frases y están llenos de insinuaciones, de manera que el otro nunca está seguro de lo que sienten. A menudo mienten.

Y son conscientes?

No, actúan así para sobrevivir, porque tienen la impresión de que están en peligro. Pero saben cuándo exceden los límites. Jamás usan un comportamiento violento si se saben observados.

Son envidiosos?

Mucho, ese sentimiento les hace avanzar: la sensación de que el otro posee lo que ellos no tienen. Pero su inteligencia es estratégica y destruyen con sonrisas.

Son pelotas?

Siempre se someten a la autoridad. Son sumisos con el poder aunque lo critiquen.

Tienen sentido del humor?

Son más bien sarcásticos y pueden ser muy ácidos. Y tienen fobia al compromiso, a todo lo que les puede vincular a otro: matrimonio, hijos... Temen ser invadidos.

Pobres, ¿tienen cura?

No. Mientras tienen una víctima no se deprimen y no tienen problemas de conciencia, así que jamás acuden a un especialista.

Son tenaces con sus víctimas?

—Muy tenaces, les interesa que la víctima permanezca junto a ellos porque la necesitan. Si les abandona se sienten mal, pero tienden a buscar rápidamente a otra.

Cuál es la visión del mundo del perverso?

Sólo le interesa el poder y el reconocimiento social, pero lo disimula, se queja a menudo de la vida y es muy negativo.

Cómo sacárselos de encima?

Es muy difícil porque el agresor nunca abandona a su víctima, y cuando ésta intenta marcharse la culpabiliza.

Y si es un inevitable compañero de trabajo. ¿cómo convivir?

Entendiendo que su comportamiento es patológico y que no va a cambiar. Si no puede apartarse de él, utilice la política del pato.

Del pato?

Que todos los insultos y humillaciones te resbalen. Nunca hay que entrar en su juego: la escalada de violencia. El agresor pretende que la víctima se convierta también en agresor. Intenta invertir aparentemente la situación y demostrar que el otro es el violento.

Muy malos!

Otro placer de los perversos es hacer perder a la víctima su sentido moral.

Cómo curar a una víctima?

Normalmente hace falta que otra persona le haga ver qué tipo de relación tiene; que pierda el sentimiento de culpa y recupere la confianza en sí misma. El agresor se ha dedicado a hacerle sentir que no es nadie, que es un incompetente, y las personas quedan muy maltrechas en su amor propio. Así que si percibe actitudes perversas, denúncielas.

De:http://www.cashadita.com.ar/destruyeconsonrisas.aspx

En la práctica he podido comprobar que la política del pato conduce a que la víctima sea anulada por su psicópata.

La ofensa y el victimismo en los psicópatas

Cuanto más cerca se está de la verdad, el psicópata se muestra más ofendido y se hace la tremenda víctima perpetua en tono teatral. Tiene que resultar veraz y mostrar un agravio terrible, está en juego su máximo poder: "el engaño". Cuando a un psicópata se le descubre siempre avanza rápidamente y con ferocidad. Hace un gran despliegue de odio en momentos muy puntuales de envidia, hasta que vuelve a su disfraz y planea un enfrentamiento definitivo minucioso e implacable contra quien le descubrió. Para ello utilizará a su manipulado y sus alianzas. Se declarará la gran batalla. Pero para las víctimas será en otro contexto, ya no le será tan fácil porque sus actuaciones están descubiertas. Esta batalla se lidiará entre víctimas, él se mantendrá en segundo plano y hasta simulará el papel de paz aparente. Antes del encuentro malmete a su manipulado en el mayor grado posible para el enfrentamiento.

Si éste enfrentamiento no llega a producirse optará por hacer callar a quién le puede descubrir mediante el distanciamiento y simulará enfadarse por una excusa que parezca plausible, como por ejemplo no llamar o verse en x tiempo. La ofensa está asegurada cuando una víctima le descubre. Los motivos no importan, se buscan y se hace creer al manipulado que son lógicos. Al manipulado no le interesa tampoco la verdad, ya que le pondría en una situación de análisis a la que no puede ni quiere llegar porque le produciría un gran dolor, así pues se pone de parte de su psicópata de manera inconsciente.

Las relaciones con los psicópatas sólo tienen una dirección, es cuestión de tiempo que finalicen. Estar con un psicópata es dejarse dañar perpetuamente. Los únicos que lo soportan son los manipulados por anulación.

La amistad tiene unos lazos enormes.
El poder del psicópata desaparece cuando un manipulado sabe lo que tiene delante y se hace responsable aceptando la situación. No más maltrato psicólogico.

¿Se identifican entre psicópatas?

Los psicópatas se identifican perfectamente entre ellos. Las víctimas informadas los detectan perfectamente. Cuando hay víctimas comunes se alían en su contra, excepto si se es manipulado, que entonces pasa a ser usado como herramienta del psicópata para defender los intereses de su psicópata y ponerse en contra de otros de la misma naturaleza y otros manipulados.

Varios psicópatas pueden hacer alianzas para someter a una víctima que no se deja manipular fácilmente. Entre varios pueden convencer a una víctima para que cambie de actitud. Al ser mayor número, el manipulado creerá que lo que falla en la relación quizá sea culpa suya, ya que piensa que la tercera opinión no está implicada. Pero los psicópatas tienen los mismos intereses comunes.

En relaciones de pareja puede aparecer un segundo o tercer psicópata que aconseje ir a un psicólogo para resolver desavenencias. Una vez en el psicólogo, el que cede posteriormente en la relación es el manipulado, ya que el psicópata jamás cambiará de actitud por imposibilidad. Pero un manipulado no podrá ver ésta situación, ya que cree en la buena voluntad de las personas que le rodean e interpretará que intentan ayudar terceras personas en una relación que parece no funcionar. Por otra parte éste favor entre psicópatas se cobrará y el psicópata favorecido se negará a pagar por su egocentrismo "él no le debe nada a nadie". Aunque para los otros psicópatas será un: "me lo debes". Surgirá la lucha entre ellos pero seguirá siendo una lucha encubierta, con pactos y cobros mediante humillaciones. Sólo una víctima informada por el llamado distanciamiento objetivo podrá ver la situación real y distinguirá a los psicópatas y manipulados. Sabe lo que está sucediendo y lo identifica perfectamente.

Las oportunidades del manipulado para salir de su situación son escasas, porque el psicópata le resta autoestima: "todo lo haces mal", le deja sin alianzas: se deshace malmetiendo de todos los que aprecian al manipulado. Al sentirse solo, se abandona a su psicópata y éste ejerce la transformación con absoluta vía libre. Una vez pervertida su moralidad ya no se le envidia. Aunque se le sigue utilizando. Una persona sin valores morales y anulada su empatía es un nuevo psicópata por anulación.

Las acciones de los psicópatas y géneros

Para saber por dónde va el psicópata sólo debemos estar atentos a lo que dice o hace el manipulado. El manipulado es la boca y el accionar del psicópata. Es el que da la cara por él. Es el usado como herramienta. El entorno psicópatico y los manipulados repiten las mismas falsedades. Es la difamación de la víctima a la que todos los psicópatas se unen. A no ser que se de un enfrentamiento entre psicópatas, entonces ambos buscan aliados para enfrentarlos. Usan a los demás como armas arrojadizas.

En cuanto al género hay hombres, mujeres, niños (de todas las edades) y no hay que buscar lejos, están entre nosotros haciéndose pasar por seres con remordimientos y conciencia. No tienen sentimientos de amor, compasión o pena, pero los manejan perfectamente para manipular a los que no son como ellos.

Sus tonos de voz son esclarecedores y los hay de varios tipos: Los que optan por las tonalidades suaves y bajas mientras malmeten sutilmente como si fuesen verdaderos ángeles celestiales o los hay que sus tonos son despreciativos e impositivos como si fuesen superiores. Ambos son psicópatas, pero de modalidades diferentes. Los más descarados son los que perpetuamente tienen los gestos agrios, como si permanentemente estuviesen enfadados, son los más detectables. Luego están los de cara angelical y sonrisa cínica. Son los que malmeten con sutileza infinita, pero sus palabras siempre dan a entender algo malo sobre alguien y después acusan a la víctima de haberlo dicho, pero sin comprometerse.

Hay psicópatas que no paran de preguntar sobre todo lo que hacemos en nuestra vida. Son esas personas a las que cotidianamente se las llama cotillas, después se dedican a difamar. Y hay psicópatas que escuchan y observan a todas horas para luego manipular esa información añadiendo su particular dosis de daño por la espalda.

Todos éstos psicópatas pretenden pervertir a las víctimas y si no lo consiguen pasarán a ser difamadas, porque son víctimas resistentes y con fuertes valores morales. Esos que le recuerdan al psicópata lo que no es. Por eso las odia, pero no es un odio directo y claro, es un odio recóndito y enmascarado, se hace por la espalda y a traición, sin dar posibilidad a la víctima de defenderse y utilizándo a otros. El psicópata crea a las víctimas un entorno hostil que durará siempre, desde que el psicópata abandona la fase de seducción.